楊冪離婚後首談女兒：這輩子，千萬別對孩子說這5句話！

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《密室大逃脫》的最新一期節目里，導演組策劃了一起家庭教育展。
看到房間牆壁上掛著對孩子殺傷力最大的5句話時，楊冪的表情罕見的嚴肅和凝重。
「我什麼時候答應過你」
「我養你有什麼用」
「你再這樣，爸媽就不要你了」
「早就告訴過你了，你非不聽」
「我們都是為了你好」

沉默片刻，她首次在離婚後談到自己的孩子，對女兒小糯米的教育觀給出了自己的看法：
「我這輩子都不會對我的孩子說這種話。
尤其是『我養你有什麼用』和『你再這樣，爸媽就不要你了』這兩句。」

Advertisements 她說：「要尊重孩子的選擇，孩子是獨立的個體，要給他們獨立思考的空間以及自己做選擇的權利，願每個孩子都可以擁有健全的靈魂，尊重熱愛生活，享受自由人生。」

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從父母口中說出來的話，可能是朵花，為孩子未來的路鋪滿花香，也可能是把無形的劍，不經意間就把孩子扎得遍體鱗傷。
這五句脫口而出的責罵，說出來不用一秒鐘，卻能傷孩子很久很久。

01
「你再這樣，爸媽就不要你了。」
曾在網上看過這麼一個心理諮詢案例。
一個5歲的小女孩，不願意和父母說話，總是對著一隻毛絨玩具熊自言自語。
父母認為孩子得了抑鬱症，四處求醫。
多次心理治療以後，小女孩終於開口，一句話讓這對父母當場淚奔。
「只有這隻小熊不會拋棄我。」
原來從女孩很小的時候，只要她有一點「不聽話」的苗頭，父母就會開吼：「你再這樣，我就不要你了！」
因為害怕被拋棄，所以一直小心翼翼地活著。
久而久之，女孩變得孤僻、抑鬱。

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對孩子而言，父母就是自己的全世界。
你一發火，他們的世界就電閃雷鳴，你一怒吼，他們的安全感就蕩然無存。
可很多父母都存有同樣的想法：既然威脅沒有用，那就用撂狠話來震懾孩子。
曾在網上看過一個抑鬱症患者寫的日記獨白：
「小時候每當我調皮時，爸媽就說我是從福利院抱來的，如果我不聽話，就把我送回去。
因為這句話我哭了很久，從那之後，我經常戰戰兢兢，不敢瞎鬧，不敢亂說話，我怕我爸媽真的不要我了。
直到我已經大學畢業，才逐漸知道和相信，父母以前對我說的是玩笑話，可是我卻高興不起來，因為這句玩笑話讓我痛苦了十幾年。」
骨折一般三個月就能痊癒，而父母說下的狠話，給孩子帶來的卻是永久的傷害。
負面情緒和語言像病毒細胞一樣會傳染，在傳染中分裂的越來越多，擴散的越來越大。

02
「我養你有什麼用」
Advertisements 早教專家林怡在《別以為你會愛孩子》中說：我們對孩子的愛，與孩子對我們的愛，是那麼的不對等。
只有當他們是我們心中的小天使的時候，我們才會視他們如寶貝，否者就會變臉。
我一個學生，家裡就是這樣。
孩子考試粗心丟了分，他媽就會罵：「你怎麼這麼容易的題目多做不好，有什麼用？」
走路時不小心絆倒了腳，也會罵：「路都走不好，你還能做什麼？」
要是摔碎了碗弄丟了錢，更是一刻也不停歇的罵罵咧咧：「養你有什麼用？養你還不如養條狗，畜生都會搖尾巴哄我開心！」
去她家做家訪，他爸說：「我這一生最大的失敗，就是生了這麼個沒用的女兒。」
知乎上有人問：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？
有個回答：在我傷心難過得哭到虛脫的時候，父母卻看著我說「你怎麼這麼沒用」。

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心理學上有個概念，叫自我價值感。
自我價值感讓孩子對自己產生消極或積極的評價，決定他們自我接納、自我肯定和自我尊重的程度。
你越罵孩子沒用，孩子越是會應驗你的咒語。
自卑、自我懷疑、自我否定等心理問題作祟，極容易引發各種心理疾病。
美國作家薩勒說，孩子的成功並非來自於刀槍劍戟，而是鮮花與巧克力。他們成長不是恐懼與威嚇的結果，而是微笑與讚美。
父母健康的引導、監督和鼓勵，才能讓孩子一點一點變成「有用」的人。

03
「我什麼時候答應過你」
朋友是幼兒園老師，某次午休時間教小朋友們用「沒有」造句。
才幾歲大的孩子，有的連說一句順溜的話都要組織半天，造句其實也就是個睡前小遊戲。
沒想到一個小男孩張口就來：「媽媽說乖孩子都不挑食，只要把西紅柿吃完就帶我去買小汽車，結果沒有。」
幾名看護老師愣了一下之後狂笑，畫風也被小男孩的「結果沒有」帶偏，小孩子們舉著胖手一個個踴躍發言：
Advertisements 「爸爸叫我放學回家立馬練字，說練完以後他就帶我去玩充氣城堡，結果沒有。」
「媽媽說只要我聽話就帶我去海洋公園，結果沒有。」
那天放學，「結果沒有」的造句熱度還沒有在孩子間消散，他們回過神來向各自的父母討要承諾。
可這些接孩子放學的父母一副失憶了的樣子：「我什麼時候答應過你？」「我什麼時候說這話了？」
不出意外的，一個孩子的哭鬧，帶動一群孩子的哭鬧，幼兒園門口嚎啕聲此起彼伏。

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中國有句古話：輕諾而寡信。
當父母一次次信誓旦旦地做出承諾，又一次次地讓孩子失望，孩子也會有樣學樣，覺得大人說空話，小孩也可以。
習慣了說謊的孩子，一張口，會蹦出幾句真話？
小時候的隨意敷衍，長大后就會成為丟不掉的累贅。
好父母嘴上都有一條拉鏈，從不隨心所欲地對孩子做出承諾。

04
「早就告訴過你了，你非不聽」
發現一個有趣的現象，身邊很多家長都喜歡扮演「馬後炮」的角色。
表妹前些日子換了份工作，新公司的待遇沒上家好，還天天加班，有些後悔，就發了個朋友圈吐槽了幾句。
家裡父母看到了，時不時就數落她。
「你要是聽我的，不至於這樣。」
「早就告訴你了，你還不信，看吧。」
這樣的「馬後炮式關心」，讓表妹在應付新公司複雜人際關係之餘，還要忍受親人的諸多埋怨。
心裡鬱結，工作表現也不好，還挨了領導批評。
她找我來吐槽，一句「我真傻」念叨幾十遍，委屈又讓人心疼。

有次去聽省里教育專家組的講座，一位老教授講的話我印象深刻。
她說，很多孩子在長大以後，都忘不掉不同情境下被父母放「馬後炮」經歷。
「最讓人難過的是，父母那句話說出來的時候，往往正是他們遭遇不順、跌倒谷底，最脆弱，最需要家人支持的時候，他們想聽的是『別擔心，有我們在』，而不是一句冷冰冰的『早就告訴過你，你非不聽』。」
《非暴力溝通》中有句話，也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發他人的痛苦。
也許你對孩子的關心沒有惡意，但換一種方式，會贏得更好的親子關係。

05
「我們都是為了你好」
在知乎，「為什麼有些父母喜歡用語言傷害孩子？」這個問題下，有2583個回答。
有人因為父母「希望出人頭地有點出息」的過高期待，結果「無論怎樣努力他們都無法滿意，失望貫穿了我的整個人生」。
有人因為父母嘴上說「成績不好無所謂，努力就好」，卻一直在家裡唉聲嘆氣沒好臉色，讓她愧疚到夜夜失眠。
有人在父母「恐懼讓人成長」的打擊式教育下，成為自己都怨恨的人，在自責和無助之間徘徊。
而這些孩子寫受到的傷害，都被父母親手披上了一件看似名正言順的外衣——「我們都是為了你好」。

武志紅老師說，通過自我犧牲給對方製造愧疚感，然後以此逼迫對方服從，是中國家庭常常見的一種策略。
為了你好，才會提出難以達到的高要求。
為了你好，才會口不擇言地想要罵醒你。
為了你好，才會堅信棍棒底下出人才。
《超級演說家》里有句話，你滿嘴是愛，卻面目猙獰。
以愛之名支配孩子的一切，不過是另一種隱形暴力。
有人說，父母的嘴是有魔力的嘴，千萬要慎言。
你說的話就是一把無形之刃，也許表面看不到創口，可只要被刺，傷口便久久不能痊癒。
這五句話，看似沒有什麼大礙，卻是很多孩子終其一生擺脫不掉的陰影。
言語有度，請嘴下留情。