國中同學聚會，班花不停炫耀「男友超有錢」沒想到她男友出現時，某同學「只說一字」讓她都綠了！

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國中同學聚會，班花不停炫耀「男友超有錢」！沒想到她男友出現時，某同學「隻說一個字」讓她瞬間臉都綠了！！ 1、十年沒見的國中同學聚會，一女同學說男友搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：「爸……」 2、「前段時間買了一個手環，今天發現，真垃圾！」「怎麼垃圾了？啥牌子的？」「記步數一點都不準，我今兒在家看了一部電影，一步也沒走，結果手環給我記了2千多步！真特麼坑！」

3、今天帶妹妹去吃干鍋兔，吃到一半被人飛起一腳給踹地上了，接著那人指著我妹說：」你不是說你沒空嗎？竟然背著我和別的男人一起吃飯！「我爬起來就一個大馬勺甩了過去：」TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！「 4、今天看到一對準新人的家長在談婚事，男方的父母看起來很平凡樸實，而女方的家長帶著粗大的金項鍊，看起來像暴發戶。男方的爸爸從一個塑膠袋中拿出一大疊鈔票，並說：「這裡是20萬，是我畢生的積蓄了，我們就把兩個孩子的親事辦了吧？」女方的母親立刻大怒說：「哇！好大的手筆啊？！你當是在買條狗嗎？」

5、有一對機長和乘務長本身是夫妻，又剛好在同一個航空公司工作。有一天這個機組去外地開會，一個剛剛入行的菜鳥空姐來實習，也順便跟著去了。晚上住飯店時，她看到機長和乘務長住在同一個房間，那個實習的小姑娘疑惑問：「我們不是一人一間房嗎？」一個老同事就開玩笑說：「哦，這是我們公司內的不成文規定，新來的必須和機長睡一覺才能升正職。」 6、小時候爸爸出差，晚上家里就我和媽媽兩人，我指著冰箱對媽媽說:冰箱上有兩個人，我媽看了半天沒看到，又問我在哪我說冰箱上呀！當時把我媽都嚇哭了，後來我媽才知道我指的是冰箱上的海爾兄弟，還記得當時要不是我皮糙肉厚，都要被打屎了？ 7、好閨蜜新交了個男盆友，又高又帥又有錢，幽默風趣還不抽煙，總之是各種好，這天他倆叫上我們幾個朋友出去吃飯，期間各種撒狗糧，我在心里默默歎息，為何我就遇不到這種男人，閨蜜似乎看透了我的心思，在我耳邊輕聲說道，不如你也去百合網注冊一個帳號？！ 8、老公剛買輛新車，車運到家都晚上10點了！我和老公異常興奮。我跟老公說：“咱們得試試車吧！”老公臉露出了苦澀：“都這麼晚了，我剛拿駕照，技術不行，開啥啊！明天白天再說吧！”我卻很執拗：“誰說試車就得開車呀！車震也一樣能試驗車的質量啊！”老公：“啊。。。” 9、今天我給大家透露一個天大的秘密吧，其實這個世界上有好多隱藏職業，有給火龍果里塞芝麻的，有在電話線里兩頭傳話的，有給鳥粘毛的，各大職業都出來說說吧，別藏著了。。。我最苦逼了，不說了，我要去給榴蓮裝屎去了。。。。 10、央視今年智商見漲，不再問“您幸福嗎”這樣的傻問題，現在關注民生，在飛馳的列車上，記者問“大媽，您買到票了嗎？”“買到了”“大爺您買到票了嗎？”“買到了”“旁邊這位呢？”“我也買到票了”。記者采訪了十幾人，欣慰地發現，所有人都買到票了！【開心一笑】

家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”　老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentium?II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
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