【開心一刻】笑死我了，，，看完第四條我直接趴下了_哈哈

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1. 女:戴上它!

　　男:不戴比較爽.

　　女:戴了安全點.

　　男:相信我的技術.

　　女:不戴就不讓你上.

　　男:不戴才像男子漢.

　　女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

　　2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢爲他買内褲,就用米袋幫他做了條内褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.内褲前面寫着:淨重25公斤！

　　3. 幾隻猴子偷看一男人洗澡.突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它爲什麽笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麽短,還好意思放在前面!笑死我啦!

　　4.雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麽,那麽多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"

　　
　　5.小鳥穿着避彈衣飛出森林,不一會兒帶着槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麽穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:***,以後再也不跳脫衣舞了!

　　
6. 小華：小明你在床上做什麽

小明：我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後賣給馬戲團

小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫：哎呀!是真的耶!已經開始孵化了,我有摸到小象的鼻子……

7. 四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：“媽媽，媽媽，我知道了！”

‘知道什麽？’

“爸爸的肚子爲什麽那麽大了！”‘哦，爲什麽？”

“因爲今天早上我看到女傭茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”……

8. 有一個新來的太監怕睡着了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。

第二天早上被發現。

皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”

太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。

“你都聽到了什麽？”

一更天您和娘娘在賞畫。

“此話怎講？”

聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此話怎講。”

“聽娘娘說:你快上來呀！”

“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”

“此話怎講？”

“聽您在說:把腿掰開!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的嶽母大人來了。？

“此話怎講？”

“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此話怎講？”

奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”

9. 一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見卧室裏傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，渾身冒汗，不停喘息

“你怎麽了？”他問。

“我心髒病犯了。”女人哭道。

丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥号時，他４歲大的兒子走過來說：“爸爸！爸爸！叔叔藏在你的衣櫃裏，他沒有穿衣服！

這個男人啪地将電話挂上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫着的妻子，撲向衣櫃。

他打開衣櫃，他弟弟正躲在裏面，全身赤裸。

“你這個混蛋！”丈夫罵道：“我妻子心髒病犯了，你不去幫忙，還有心情裸露着身子在屋子裏跑來跑去吓唬小孩子

10. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。

　　神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！！

　　醫生：聽您這麽一說我就放心了，謝謝您！

　　神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。

11. 有個美女到警察局報警，說：“我被QJ了” 警察問：“知道QJ犯的特征嗎？”

美女說：“溫柔、粗大、特長、體力好、有技巧、有經驗、耐力好。。。。。”

警察“。。。。”

12. 豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家幹部！

13. 産房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒堕胎藥，隻聽小孩說：TMD想幹掉我沒那麽容易。。。

1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報複，一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麽途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。” 夫問：“爲啥？＂妻說：“領導咽氣時曾說：‘天那！世上還有放心奶嗎？’”。

2一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接着又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽吓人了!

3.一老太太看完黑人百米賽後，抹着眼淚說：吓死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們吓得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，将來要是肚子裏沒東西，可别怪老師不行！結果全班暈倒。

5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站着看了半天，忍不住上前問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？

6.醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

7.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

8.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜緻電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!!

10.某人去廁所怎麽也打不開馬桶蓋子，着急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花闆上。他很難爲情，叫來服務員指着天花闆說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理幹淨。”服務員看了看天花闆對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麽把屎拉在天花闆上的?”

11.黃先生熱愛革命，爲紀念紅jun，給兒子取名爲"軍"，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

看完了，開心了嗎？